Twitter, c’est un peu comme la chasse :
– le mauvais politicien, il pense un truc, il twitte
– le bon politicien, il pense un truc, il twitte.
Toutefois, vu la très mauvaise impression que me laisse la plupart des comptes Twitter de politiciens locaux, je pense que ce
n’est pas inutile. Continuer la lecture
Aujourd’hui, j’ai ramoné ma cheminée. J’étais bien content, une belle cheminée bien propre à l’approche de l’hiver, ça n’a pas de prix dans notre belle Franche-Comté.
Comme j’étais bien content, et qu’il était l’heure d’emmener ma fille à son cours de poney, me voilà tout guilleret au volant de ce qu’il faut bien appeler un Monospace Coréen.
On papote tranquillement avec mademoiselle, on se raconte des histoires de toto et des devinettes, on roule tout doux dans le Doubs, entre deux petits rond-points joliment décorés avec nos sous.
Quand, SOUDAIN, une fougueuse moto bleue, chevauchée par un pressé chevalier, tous gyrophares en l’air, nous double à une vitesse folle. Direction le bas-côté, d’un signe du doigt, nous voilà arrêtés.
Carte Grise (plus vraiment grise), Permis (plus vraiment rose), tout y est, ah, me dis-je, voilà déjà bien de la chance. Aurais-je roulé trop vite ? Aurais-je loupé un panneau 50 ou soixante-dix ?
Bah non. Mais enfin Monsieur, vous roulez avec des plaques NON-CONFORMES. Infraction, verbalisation, sanction. Point de négociation.
Voici l’objet du délit.
Bah oui. Un smiley tout joli. C’est pas conforme. Vous comprenez, nos députés, ils ont voté une loi pour que sur les plaques, il y ait le logo de la région. Alors, interdits les signes à la con.
Il est pas conforme votre Smiley, ça se voit de suite.
Point de négociation. Point de compréhension. Infraction, verbalisation, prélèvement du pognon et picétout.
Hé mais je prends combien pour ça ? On vous enverra le PV par courrier, dans le petit nordinateur tout est rentré. Y a même pas besoin de signer. Les smiley c’est pas sur la plaque, c’est à côté.
Bon, bah voilà. Je m’énerve même pas, la petite pleure à l’arrière, on va être en retard au poney et puis de toute façon, je voudrais pas faire de peine à ce gendarme grisonnant et moustachu, qui a sans doute bien besoin d’un pv de plus pour faire plaisir à son chef, qu’aime sans doute pas trop les smileys.
Allez que je me dis, c’est juste une petite augmentation des impôts, 90 ou 135 euros, presque rien, un Caddie, un plein ou un petit week-end avec ma chérie.
Bon voilà quoi. M’enfin zut, moi je le trouve bien laid le logo de ma région. Je trouve qu’il est ringard et les couleurs vont pas avec mon monospace coréen. Au Norauto j’ai bien essayé de choisir un truc sympa, mais quoi, enfin, j’allais pas mettre un logo bourguignon ou breton, déjà ils sont aussi moches et puis tout ça c’est pas de chez moi. Alors j’ai mis un joli smiley.
Enfin ça pose quelques questions :
– S’il faut un logo CONFORME, alors les logos des régions sont donc des documents officiels, aux normes AFNOR, NF, CE et ISO ? Publiés au Journal Officiel ?
Moi je ne crois pas qu’un logo soit si important que ça. Après tout c’est juste un bousin graphique, pondu par une agence de com’ sortie du bois, vendu à un groupe de super politiciens super sympas, genre ceux qu’on voit juste avant les élections défiler sur votre perron.
– Et si une région change de logo, alors faut-il qu’on change nos plaques ? Pasque vous comprenenez, le logo a changé, alors la plaque elle est plus bien tout à fait strictement conforme.
– Et si ma région elle adoptait un logo qui serait un Smiley, là, je serais encore en infraction ? Dites-voir, là, parmi vous tous, toi, tu pourrais pas en toucher un petit mot à Marie-Guite ?
C’est vrai ça, pourquoi on aurait pas droit à un smiley, une tête de mort ou un petit cochon, voir même Hello Kitty ou le logo de Sochaux ? Ce serait pas plus con que ce petit rond bleu à l’est de la France, qui a l’air de dire « on vous montre où c’est pasque personne ne connait ».
Bah on verra. En attendant ma prune, je vais me boire une petite poire. J’m’en fous, ce soir je conduis pas.
Ce billet est l’œuvre de Grugru et cette histoire est véridique.
Pour le contacter ou le suivre sur Twitter : https://twitter.com/legrugru
Le Tramway bisontin est un espace convivial et doit à ce titre être utilisé par tous dans le respect de chacun. Merci de respecter ces quelques règles élémentaires de savoir-vivre.
Le port de la casquette est toléré à l’endroit. Le port de la chaussette par dessus le jogging est strictement prohibé. Le caleçon et le string se portent sous le pantalon.Les rots, pets et autres odeurs corporelles seront limités à une ventilation par voyage et par voyageur. Merci d’utiliser le vaporisateur de Fébrèze disponible à l’avant du Tram.
Malgré le fait que le tram se déplace sur un chemin de fer, il est bien entendu interdit de se « taper un rail » dans les wagons.
Les graffitis du type « 408 en FORCE » ou « Planoise cé lé méyeur » seront interdits. Les publicités seront par contre autorisées, notamment les publicités pour les Zoos municipaux avec d’affreuses têtes de singe.
L’utilisation des téléphones mobiles est autorisée à la condition que tout le wagon puisse entendre distinctement votre conversation. L’envoi de SMS est conditionné à l’utilisation d’un correcteur orthographique.
Les Ipods et autres accessoires de nerds qui aiment les trucs gras dans les oreilles sont tolérés à condition d’éviter le mauvais rap de caillera, la chanson française et le R&B. Nous invitons les passagers importunés à faire appliquer ce point précis du règlement par une bonne baffe sans sommation.
Les adolescentes hystériques avec un Q.I. de poule sont invitées à jouer silencieusement avec leurs smartphones.
Le Tramway sera bien évidemment sonorisé par une rediffusion permanente de la dernière des « Grosses Têtes » avec le regretté Jean Amadou.
Le voyageur doit dans tous les cas être muni d’un titre de transport valide. Les contrevenants seront ligotés et placés sur les rails en attente du prochain passage.
Merci de respecter le personnel de la compagnie de transport : ce
n’est pas une sinécure que de conduire sans avoir à tourner le volant, contrôler tous ces otages usagers des transports publics et coller des topics à des pauvres qui n’ont même pas les moyens de se payer une voiture avec chauffeur.
Les animaux doivent être transporté dans un petit panier, porté sur les genoux par Mamie. Si Mamie voyage avec un doberman, le panier sera lourd, soyez sympathique et empêchez-là de monter dans le tram.
Les enfants en bas âge sont tenus en laisse, muselés et entravés.
Les personnes en fauteuil roulant ayant réussi à monter dans le tram font déjà bien assez chier avec leurs places handicapées dans les parkings. Pas de pitié, ils voyagent debout comme tout le monde.
Les femmes enceintes doivent prouver par une échographie en cours de validité qu’elles ne sont pas tout simplement obèses. On nous l’a déjà fait ce coup-là.
Les séniors sont traités avec le respect qui leur est dû, sauf aux heures de pointes, où de petits coups de pied dans les genoux sont tolérés.
Le tramway est un équipement permettant à des GENS de faire des VOYAGES. Ce n’est en aucun cas un moyen de transport pour les GENS DU VOYAGE. Il est donc interdit d’atteler une caravane double essieu au Tramway.
Nous rappelons également que le tramway circule sur des rails. Il est donc inutile de demander au conducteur de « prendre à gauche là dans cette rue, s’il vous plaît, ça fait un raccourci ». Le trajet du tramway a été étudié en détail pour desservir un maximum de zones inhabitées ou parfaitement desservies par d’autres moyens de transport. Nous vous rappelons que ce tramway ne vous permet pas d’aller à la Gare d’Auxon, à l’Université de la Boulo
ie, ou à la ZAC ChateauFarine. Inutile donc de menacer le conducteur avec cette tronçonneuse. Le transports de tronçonneuse est d’ailleurs interdit.
Les horaires seront respectés à la lettre. Mr Luc P. sera personnellement mandaté pour le contrôle de la mise en œuvre de ce point précis du règlement intérieur.
En cas d’atterrissage forcé, enfilez les gilets de sauvetages placés sous les sièges, et attendez la mise en service des toboggans extérieurs. Les sièges éjectables sont réservés en priorité au séniors.
Le conducteur du tramway, en cas d’agression ayant entraîné une mort violente, a le droit inaliénable de faire le mort en attendant les services funéraires.
Le caillassage du tramway est strictement interdit, Carglass ça ne marche pas pour les trams.
En cas de non respect dudit règlement intérieur, les contrevenants seront soumis à une amende forfaitaire équivalente à quatorze fois le taux moyen d’augmentation de la taxe d’habitation. En cas de paiement différé, cette somme est portée à vingt-deux fois le montant annuel des intérêts d’emprunts nécessaire au financement du déficit de la Société de Transport.
Le Grugru
Un rendez-vous dans un café avec Grugru. Une discussion autour d’un verre.
Lui est distrait et oublie une clé USB à côté de la note.
Moi je suis curieux et je regarde ce qu’elle contient.
Je sais, c’est mal.
Voilà comment j’apprends que ce cher Grugru en qui j’avais placé toute ma confiance, cet ami à qui j’avais ouvert les portes du blog récemment ; voilà comment donc je découvre que Grugru prépare sa candidature à la Mairie de Besançon en 2014.
Nous serons donc adversaires aux prochaines élections municipales – même s’il va sans dire que c’est moi qui serai élu.
Quant à Grugru, ce faux-frère, ce Judas, je vais de ce pas lui griller son programme.
Un programme dont je vous laisse les seuls juges. Sachez juste que Grugru se revendique… communiste libéral et qu’il voit très loin.
Son horizon est 2021 !
La circulation piétonne représente un gros manque à gagner pour les différents acteurs économiques (gestionnaires de parking, concessionnaires, pompistes).
Aussi, le futur schéma de circulation « Besancon 2021 » prévoit d’ores et déjà la suppression d’une majorité de zones piétonnières. En redonnant priorité au trafic poids lourd en centre-ville, nos concitoyens livreurs et chauffeurs routiers retrouvent toute leur place au sein de la cité.
L’accès au centre-ville deviendra bien évidemment payant pour les piétons. Selon le gabarit (personnes en sur-poids, femmes enceintes…), un supplément tarifaire sera exigé. Les résidents profiteront bien sûr d’un abonnement préférentiel, avec une forte remise sur le stationnement piétonnier.
Malgré les budgets considérables engagés cette décennie par la municipalité, le projet « Besançon 2021 » ose la reconversion des pistes cyclables existantes en places de parking. Cette mesure de bon sens permettra de clarifier définitivement une situation devenue confuse. Afin de maintenir un juste équilibre entre les différents usagers, le télépéage sera progressivement étendu à l’ensemble de la Véloruute.
Besançon souffre d’une particularité géographique bien connue de tous : la présence d’une large rivière au sein du centre-ville.
Afin de transformer ce handicap en un avantage substantiel, le projet « Besancon 2021 » prévoit le recouvrement de ce cours d’eau par une voie rapide à péage.
La présence d’une autoroute moderne au centre-ville génèrera une attractivité touristique importante pour nos amis à quatre roues.
Dans le prolongement du tramway, l’équipe de « Besançon 2021 » initie dès à présent une étude pour la réalisation de huit lignes de métro sur coussin d’air, une technologie innovante qui soulignera le caractère novateur des bisontins. La ligne principale reliera les différents domiciles des conseillers municipaux à l’Hôtel de ville. Une ligne permettra d’aller rapidement et sans escale du Centre de rétention administrative à l’aéroport international de La Vèze. (voir ci- dessous). Une autre ligne desservira le futur Parc d’Attractions Militaires (voir ci-dessous également), Les cinq autres lignes desserviront principalement les domiciles des concepteurs du projet.
Besançon héberge une myriade de sièges sociaux de multinationales leaders dans leurs secteurs. Le projet « Besancon 2021 » prévoit donc la création de 4 nouvelles pistes de 5km, pouvant notamment accueillir les longs-courriers nécessaires aux déplacements présidentiels. Avec le soutien inconditionnel des habitants du premier plateau, tellement férus d’aviation d’affaire et de loisir, le succès du projet est assuré.
Afin l’approvisionnement énergétique de la Capitale Régionale, un réacteur EPR de dernière génération sera construit sur le site de la station d’épuration de port Douvot. La mise en place de cette technologie, fiable et sans aucun risque, sera assurée par une équipe japonaise actuellement en reconversion. Allier efficacité, moindre coût et développent social est une ambition permanente du projet « Besançon 2021« . De plus, un EPR, il n’y en a pas à Dijon !
Suite à la baisse importante du nombre d’étudiants inscrits à l’Université de Franche-Comté, la friche éducative de la Bouloie sera reconvertie en une nouvelle Zone d’Activité Commerciale, permettant d’installer les quatre hypermarchés dont notre Capitale Régionale a tant besoin. Une étude technique envisagera la faisabilité d’un raccordement par téléphérique avec le futur Grand Canal Rhin-Rhône.
Afin d’inverser la dynamique quelque peu négative vécue ces dernières années lors d’importants événements culturels, le projet « Besancon 2021 » s’appuiera sur notre fier passé espagnol et nos attaches rurales, en organisant un festival populaire et culturel : une grande Corrida !
Nul doute que ce spectacle de qualité saura convaincre une large part de nos citoyens, amateurs de beaux gestes et de viande bovine.
Besançon est une importante ville de garnison. Comme proposé par une femme politique visionnaire, la réalisation d’un parc d’attractions militaires permettra d’attirer dans notre ville les amateurs d’uniformes et d’armes à feu, une cible touristique sous-exploitée.
Les cibles vivantes gentils animateurs seront bien sûr recrutés en priorité dans les quartiers les moins favorisés de la Capitale Comtoise.
Une initiative simple et efficace pour diminuer le nombre de jeunes sans emploi.
[tabs slidertype= »top tabs »] [tabcontainer] [tabtext]LE FINANCEMENT[/tabtext] [tabtext]LA COMMUNICATION[/tabtext] [tabtext]LA CONCERTATION[/tabtext] [/tabcontainer] [tabcontent] [tab]Si ambitieux qu’il soit, le développement d’une ville ne doit pas s’accompagner d’une hausse de la fiscalité. Aussi, aucune hausse d’impôt n’est envisagée pour financer ces projets innovants. L’ensemble des recettes proviendront d’une taxe locale payée par les petites entreprises de restauration rapide (« Taxe Kebab »). Nul doute que les multiples créations d’emplois non qualifiés et non déclarés engendrés par ces grands travaux permettront à tous les bisontins de profiter pleinement d’un essor économique global, au service des grands groupes industriels de notre Région.[/tab] [tab]De grands projets doivent être expliqués avec pédagogie et clarté. « Besançon 2021″ concluera donc un accord innovant avec une grande entreprise de communication, comme par exemple celle qui assure toute la communication de la ville depuis plusieurs mandats. L’identité visuelle de la ville sera de nouveau modernisée, mais sans faire appel à un couteux cabinet spécialisé extra-régional. Un simple concours sera organisé auprès des étudiants de l’école des Beaux-Arts. Le gagnant recevra un pass gratuit d’un an sur l’ensemble du réseau autoroutier municipal.[/tab] [tab] »Besançon 2021 » est un projet réalisé pour et avec l’argent des bisontins. Aussi, reprenant les initiatives réussies lors des chantiers précédents, de nombreuses concertations avec la population seront effectuées dès que les projets seront totalement figés et les travaux largement débutés. Périodiquement, vous pourrez voter en ligne pour des points-clés des différents projets (taille et forme des poignées de portes, couleur des boules de Noël, formules de politesse des courriers d’expropriation…). Les Services Secrets Municipaux aideront également les élus à mieux s’informer sur les désirs de la population bisontine, notamment par une veille pro-active sur les réseaux électroniques[/tab] [/tabcontent] [/tabs]
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Grugru est un drôle d’hurluberlu.
Ni vu ni connu, ce Bisontin à la langue fourchue et à la plume bien pendue, nous dresse le portrait incongru d’un Besançon inattendu.
De l’ironie plutôt bien vue. Du saugrenu souvent vécu. Bref, du couillu façon obus.
Grugru, ce tordu, ce biscornu un peu bourru, ce malotru au verbe aigu gagne sans doute à être lu.
Vous voilà prévenus !
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« Cette ville est située dans le département du Doubs et dans la région Frontière suisse. |
Besançon est une ville moyenne, habitée par ses habitants qui se nomment eux-mêmes Bisontins.
Sommaire |
Besançon est située entre Franois et Roche-lez-Beauprés. La rivière ‘le Doubs‘ permet l’évacuation des eaux usées.
Entourée de collines hérissées de forts militaires, Besançon est le cadre idéal pour une compétition de snipers.
Le site naturel de Besançon, avant d’être défiguré par Vauban. On lui avait pourtant dit : « dans le Doubs, abstiens-toi ! »
Besançon est une cité paisible : elle fut habitée par les Séquanes qui furent massacrés par les Romains, qui furent massacrés par les Francs qui furent massacrés par les Allemands qui furent massacrés par les Espagnols. Aujourd’hui les habitants sont principalement massacrés par l’alcool.
Originairement, Besançon est une simple station essence sur l’autoroute A36.
Avec les années, le shop Esso s’est agrandi, avec un restau routier et un distributeur automatique de bonbons PEZ.
Attirés par les lumières, les habitants des campagnes alentours se sont regroupés dans différentes zones d’habitat informel.
Au 17ème siècle, l’architecte militaire Vauban transforma la ville en caserne, créant ainsi le premier camp de gitans fortifié de l’est de la France.
A la fin du 20ème siècle et au début du 21ème, la ville s’égaye avec l’apparition de charmantes zones commerciales et industrielles.
Toutefois, la population agricole n’a jamais été totalement repoussée sur les hauts-plateaux. Il est donc encore très courant de croiser quelques grosses vaches dans le centre du bourg.
Besançon est habitée principalement par des universitaires, des enseignants, des agents de police, des étudiants, et des contrôleurs des impôts.
Après leurs études, les jeunes quittent la ville pour s’inscrire au chômage à Montpellier puis reviennent vers l’âge de 60 ans pour se toucher pendant leur retraite.
Le moyen de transport privilégié est actuellement le vélocipède, grâce notamment à la véloroute, qui permet de rejoindre Budapest en quelques jours. Cela peut paraître facile, mais il faut tout de même pédaler, ce n’est pas ce qu’Hongrois.
Un projet de transport révolutionnaire, encore top secret, est actuellement à l’étude. Au vu de la quantité de trous creusés par les pelleteuses actuellement, et du grand nombre d’arbres centenaires abattus récemment, tout porte à croire que la ville se dote d’un métro fonctionnant au bois.
La vie nocturne bisontine consiste à s’alcooliser bruyamment, puis uriner à proximité immédiate du débit de boissons.
Certains préfèrent dormir tranquillement à leur domicile, ou bien encore partager un bon moment avec leurs amis en garde à vue dans le célèbre commissariat de la Gare d’Eau (1 café et un sandwich offerts après 12h).
Une salle de concert a été inaugurée sur les bords du Doubs. On peut venir y écouter parfois d’anciennes vedettes pré-cancéreuses qui ont fait le bonheur de nos aïeux.
Besançon a accueilli notamment Louis Hugo et Victor Pasteur. Ces deux personnages de second rang ont vite été éclipsés par Aldebert, chanteur engagé de langue française, considéré par certains comme la ‘seconde canne’ de Grand Corps Malade.
La vie culturelle s’articule autour de la manifestation annuelle pour l’augmentation des salaires de la fonction publique et le défilé lycéen du mois de juin.
Trois festivals internationaux rythment la saison culturelle : le Festival Musique de Moule, le Concours International de Chef de Gare et la Kermesse de Saint Ferjeux.
Une coutume, très typique, est la création annuelle d’un festival à vocation internationale. Le principe est le suivant : choix d’une thématique inadaptée, échec retentissant, suppression du festival puis lynchage du conseiller municipal adjoint à la culture.
Tout ceci amuse le contribuable et permet aux différents citoyens de passer de bons moments lors de la lecture des budgets annuels.
Des vestiges d’une ancienne université ont été découverts lors de la construction du périphérique, sur le site de La Bouloie. Faute de financements, le projet de réhabilitation a été abandonné.
Les bisontins, très conservateurs, aiment leur maire et le conservent longtemps, très longtemps, afin qu’il prenne du poids et une légère teinte rosée. L’opposition est majoritairement constituée de jeunes bouchers analphabètes, et de communistes de droite.
La principale industrie bisontine est le Kebab traditionnel (salade, tomate, oignon, sauce blanche, frites).
Les principaux attraits touristiques de Besançon sont l’incinérateur et la maison d’arrêt. Un intéressant Musée de la Résistance et de la Déportation transmet aux générations futures les méthodes éprouvées pour exterminer efficacement les groupes sociaux jugés indésirables.
Le Zoo montre en pratique comment enfermer durablement des animaux innocents, pour le plus grand plaisir des enfants.
Enfin, n’hésitez pas à participer aux « Cafés Philosophiques » avec les sympathiques bénévoles permanents présents sur la Place Pasteur. Une occasion unique de rencontrer de véritables gentlemens, accompagnés par leurs chiens savants, le tout en musique. Le spectacle est gratuit mais méfiez-vous tout de même du fameux « gros Fred », qui saura vous envoûter avec son ghetto-blaster magique !
Besançon, capitale de la Franche-Comté, dispose d’un climat propice à l’élevage de canards, la culture d’algues et le développement de champignons sous les pieds.
Le jour le plus froid est le 15 août, jour d’arrêt du chauffage central.
Dans l’univers miroir, Besançon est la capitale du Groland.
Les Maîtres Cartographes après s’être longuement consultés déclarent :