Ça m’est arrivé sans signe annonciateur alors que j’avais délaissé mon ordinateur, Twitter et toute la bande depuis un long moment déjà.
Nous étions en fin de soirée et je m’étais affalé sur le canapé devant la télé pour y regarder Sagan, film que l’on diffusait sur Arte ce soir-là.

L’histoire était déjà bien avancée et la pauvre Françoise, magnifiquement interprétée par Sylvie Testud, déclinait à vue d’œil. La fin du film allait à l’évidence coïncider avec celle du personnage principal et ce dénouement semblait imminent.

Oui mais voilà. Je commençais à penser très affectueusement à mon lit, et Sagan, de son côté, s’accrochait égoïstement à la vie, sans se soucier de moi.
Je craignais aussi qu’un nouveau flash-back viennent perturber Chronos et nous redonne à voir de la jeunesse hyperactive de l’héroïne (private joke…).

Bref, tout cela aurait pu se terminer fort tard et j’avais besoin de savoir si je pourrais rester éveillé jusqu’au bout. Alors encore long ce film ?
Il faut vous dire que j’étais trop bien installé sur mon canapé pour trouver le courage de fureter dans mon magazine télé. Trop pépère pour atteindre l’ordinateur et chercher les horaires du film sur le Net. Je n’y ai même pas songé.

Et c’est à ce moment que cela m’est arrivé

Ce fut un réflexe, un geste absurde. J’ai honte.
Mon regard a furtivement quitté l’écran pour descendre et se poser là, entre le pied de ma télé et le meuble sur lequel elle est installée.

Et voilà ce que mes yeux y ont furtivement cherché :

Oh ! Ça n’a duré qu’un quart de seconde. Un laps de temps très court mais juste assez pour déclencher en moi de grosses inquiétudes. Et si je devenais fou ?

Confondre ma télé avec Youtube, voilà qui est un peu fort ! J’avais certes passé du temps à consulter des vidéos sur le Net depuis la veille,  notamment pour écrire le billet précédent mais bon… tout de même… hein ? quoi ? C’est grave ?

Premier réflexe : contacter le Doc

The Doc. Celui que tout le monde connaît pour le voir fréquemment à la télé. Un Doc barbu toujours jovial avec nœuds papillons et vestes colorés.
J’ai nommé Jean-Daniel Flaysakier.
Ça tombe bien, Jean-Noël est sur Twitter et vient précisément d’y gazouiller une boutade drôle et acerbe de son cru.
Je me lance et m’adresse tout de go au praticien cathodique :

@jdflaysakier J’ai regardé sous ma télé pour voir où en était la barre de défilement du film que je regardais. Grave Docteur ? Youtubalgie ? (ici)

Youtubalgie, ce mot m’était venu comme une évidence. Je ne suis pas médecin mais étant le découvreur de ce nouveau mal, c’est bien à moi de le baptiser non?
Donc Doc ?? Hein ? Hé ! Help !

Mais Doc Flaysakier n’a pas répondu.

Trop occupé à mitonner ses bons mots, il en avait oublié Hippocrate, le devoir d’assistance, l’abnégation et toutes ces choses qui sonnent tellement XXe siècle (Hippocrate c’est encore plus vieux vous dites ?)
J’aurais pu lui décocher un tweet vengeur afin de lui rappeler que MA redevance lui offrait ses nœuds pap’. Que s’il souriait tout le temps quand il passait dans MA télé, c’était sans doute parce qu’il s’y trouvait bien et qu’il ne tenait qu’à MOI qu’il y reste ! Un coup de zappette et pfff !

Je décidai alors de m’adresser à un praticien du terrain. Un vrai

Du genre qui se montre attentif à ses patients et qui n’a pas troqué sa blouse blanche contre des oripeaux plus télégéniques.
Vite ! Dans la poche de ma veste : le dépliant pris dans la salle d’attente de mon toubib, l’autre jour, avec le numéro unique des médecins de garde.  Mon téléphone. Je numérote.
Ça sonne…
Je vais dire quoi ? Que j’ai abusé d’Internet ? Que j’ai pris ma télé pour mon ordi et Sagan pour une vidéo de Youtube ?

Un message pré-enregistré pour me faire patienter...

J’attends ?…  je raccroche ?… j’attends ?… je raccroche ?… j’att… ÇA DÉCROCHE !

– Bonsoir. Permanence des médecins de garde de Besançon, Dr Jeannin. Je vous écoute.

– Oui euh… bonsoir madame (c’est une madame).

– Oui, monsieur, en quoi puis-je vous aider ?

Je suis mal. Comment lui dire ? En fait je n’ai mal nulle part. J’ai seulement très peur de devenir cinglé. J’ai trop abusé du Net et tout ça. Je me virtualise ! J’ai besoin d’en parler. D’être rassuré. Un médecin ça ne se moque pas. J’y vais.

– Voilà Docteur, j’ai vu  le film sur Françoise Sagan à la télé toute à l’heure avec Sylvie Testud et comme ça durait longtemps parce qu’il y avait des retours comme ça dans sa vie et bien ça n’en finissait pas alors que moi j’avais sommeil j’ai voulu savoir combien de temps ça durerait encore et au lieu d’ouvrir Télérama hé bah j’ai regardé sous ma télé oh ! pas longtemps mais tout de même un tout petit instant et vous allez peut être rire mais quand j’ai regardé sous ma télé bah… je m’attendais à y voir la barre de défilement de Youtube quoi. Voilà. Je pense à une youtubalgie. Et vous ?

Silence.
Pas longtemps mais assez pour me sentir ridicule. Et puis, assez vite, le frottement d’une main contre le micro du téléphone et quelques mots inaudibles échangés entre deux personnes.
Et à nouveau la voix :

– Monsieur, les symptômes que vous décrivez-là sont assez inquiétants.

– Ah ? Mais je n’ai pas mal c’est juste que…

– Oui oui j’ai bien compris mais vous allez être rapidement pris en charge afin…

– Me prendre en charge ? Mais…

– Une ambulance va venir vous chercher. Comment vous appelez-vous monsieur et où vous trouvez-vous ?

Panique

– Mais une ambulance pour quoi faire ?

– Pour vous transporter jusqu’au bloc opératoire afin d’y pratiquer au plus vite une youtubectomie.

– Hein ? Quoi ?

Le fou rire qui me parvint alors était à peine masqué, tout comme les éclats de voix qui s’ensuivirent. Je venais de passer pour un parfait abrutis.
Rouge de honte, je raccrochai illico.

Et c’est à ce moment précis que j’ai eu cette idée ridicule